martes, 29 de diciembre de 2009

"Para poder vivir, nos exigieron
abandonar las ganas de estar vivos.
Todos los formularios, las instancias,
evocaban las uñas amarillas
de un enfermo de cáncer de laringe:

era inútil la voz en la pirámide
sempiterna de impresos.

Vivir certificándonos la vida.
Ese era el reglamento del sistema.

Y olvidar que la Tierra es una sola,
olvidar el derechio a ser errante
sin ser interrogado en una linea.

"El olvido es el arma del gobierno"
Gritaban los borrachos mientras alguien
procuraba su estado de ebriedad.

Vivir, sin darle importancia.
Hasta la última instancia, hasta el último
impreso, preso. Preso"

Ben Clark

jueves, 3 de diciembre de 2009

El blanco no es un color

Vini vidi vici.

Ya está hecha. La buena acción del día. Menos da un piedra.

Estoy contenta por ello. No me ha costado el menor esfuerzo, y así, me he quitado un pequeño sabor de boca que me origina el hecho de ver como en cierta farmacia del pueblo tratan a la gente que no promete un beneficio.

Acudo a ella por motivos políticos. Pero lo voy a contar.

Es la farmacia que tiene contratada el ayuntamiento por cuestiones de bienestar social. Y como recibo los medicamentos gratis, pues no puedo acudir a otra.

Cuando reciba la pensión iré donde sé que no rechazan a nadie, es más, ayudan mucho a las personas y no se andan con tonterías de clases y todas esas pámplinas.

Y eso desde siempre. Son los Laza Palacio. gente que ha hecho muchisimo por nuestro pueblo.

Desde aquí, mi pequeño homenaje para ellos.



martes, 1 de diciembre de 2009

Los globos

Da igual con que rellenes un globo. Puedes hacerlo a base de pulmón.
Pero es más fácil a base de gas.

Todo lo que se eleva, me gusta. Con una excepción. La nata en el mar.

La comunicación; es mi debilidad. Con una excepción. La que coarta la tuya. Como por ejemplo: Ya.com, a la que me he suscrito pensando que es importante cambiar la mirada.

Pero quiá. El mundo se divide en: quién tiene la sartén por el mango, y, los que se tiznan. Como yo.
Es que quiero seguir montando en globo.
Es altamente recomendable.

Pero con quien?

Con los medios, ni mjita.

Con cuanto dolor constato que no es posible volar.

Sólo les está permitido a los necios. Porque es lo que hacen de nosotros: ser necios.

Alguien en esas filas oyó hablar de honestidad?

H o n e s t i d a d.

No, no es ningún extraterrestre. Ni ningún idioma raro.El término honestidad era algo asaz común. Sin embargo no parecen conocer
la definición. Ellos contactan contigo a placer, sin embargo tú, usuario
io, no puedes hacer lo mismo.
Busca en sugerencias o quejas. Ahí te van a dar en el bigote.

Sus mensajes son importantes, pero no admiten réplica. Ni devolución.

Ni opción alguna a expresarte. Es la ley. Y tú, usuario un condenado a cadena perpetua.
Y ya basta. Montaré en globo fuera de este medio de asco y tiranía.
Hay otros medios mas primitivos, si, mas cuanto mas edifican tes. Y sin tener que pagar sumas inmerecidas.

Al globo no lo sustituye el jet, si de veras quieres volar.



Los virus se multiplican. Con lo que me gustan los hackers.

domingo, 22 de noviembre de 2009

desayuno con aguamarina

Como un cielo apagado se torna el ánimo.
La mañana no empuja. La incertidumbre se propala turbulenta.
Dicen que ninguna noticia es buena noticia.
Yo albergo dudas.
La preocupación me ocupa toda.

Pregunto y nadie sabe. Pongo un mensaje trás otro y el eco se ha vuelto mudo.
Telefoneo y responde el tono de una voz ajena a la que deseo, quiero oír.

No es día de trinos. Todo alrededor es silencio espeso.
Hay mil modos de decir silencio.
Resuena la palabra en mi oído.
Silencio, silencio. Están dormidos.
¿Todos están durmiendo?
Así parece.
Si duermen descansan,¿por qué entonces mi tribulación?

Tal vez el ego indómito de nuevo.
Quiero saber, necesito saber, pero todos duermen.

La respuesta está en oriente. Allí se cuentan cosas al oído presto y ávido de conocimiento y cercanía.
En occidente las máquinas no paran de decir. A mi me suena a necedad.
Debo irme a oriente.
A hablar con las manos y los pies, con los gestos y la danza.

Quiero ser oída, respetada, amada como cualquier otro ser.

En occidente el murmullo de las máquinas apaga las voces.

martes, 3 de noviembre de 2009

Para los impacientes como el que suscribe, buscar en Internet se le vuelve una odisea.

A la odisea, hemos de añadirle la impericia. El descontento está servido.

¡Aprender cuesta tanto!

El Inem me otorgó en su momento códigos, pin y puk (parecen personajes de cuentos) pero ni por esas.

Lo que uno quiere en realidad, con todos estos intentos, es no tener que pasar horas y horas para obtener un documento en un minuto, ni tener que desplazarse a catorce kilómetros del lugar donde uno habita para ello.

El acceso al autobús de regreso tampoco está a un tiro de piedra, la verdad. Total que te armas de paciencia y lo intentas por este maravilloso mundo de Internet, desde hace más de media hora sin resultado.

Ay,ay,ay, que van a tener razón los que dicen que, España es diferente.

Claro que, puede ser que mi torpeza sea magistral.

En fin que tendremos que decidir hacer el viaje, y, esperemos que no nos digan: "vuelva Ud. mañana".

miércoles, 28 de octubre de 2009

La dicha vívida y palpitante de ayer en otro encuentro sincero de amigos permanece hoy igual de crujiente.

Se enciende la luz interior, desaparecen los senderos ópacos y brilla el entorno cual antorcha.
El mundo se nos acerca
a pedirnos que le hagamos
felices de nuestra dicha.http://Pedro Salinas

martes, 27 de octubre de 2009

¿Proyección?

Si un ciudadano se ve obligado a vivir de un subsidio ¿es un parásito?

Hay personas que opinan que sí.

Me ocurrió hace dos días que una invitada mía me dijo exactamente eso:
que yo era un parásito.

No me causa dolor de cabeza porque no me siento tal.
Asombro, ¿a qué negarlo, ? ¡Sí!

Asombro porque quién así me dijo resulta que no da un palo al agua. Ni siquiera cumple con el menor de los deberes, y encima, aspira a un sueldo por ama de casa. Tampoco actúa como tal. ¿Entonces?

Proyectar obre los demás los propios defectos es algo muy humano, otra cosa es estar convencido de que con eso está todo dicho y hecho.

A quién pueda interesar.
¿Lo discutimos?

lunes, 26 de octubre de 2009

jueves, 15 de octubre de 2009

Miguelito

Aquella visita primera a la cueva, más que llenarme de estupor (era "su casa") me llenó de firmeza y de resolución, me indicó que tenía que hacer y lo que debía hacer.

En primer lugar, llevar a Miguel a comer a casa. Claro que antes de sentarlo a la mesa había que darle un buen lavado.

Sin problema pues.

En segundo lugar, reunir a las compañeras y exponer los pasos a seguir.
Todas se apuntaron encantadas. El entusiasmo era frenético.

Debíamos poner una cantidad de dinero cada una y manos a la obra.

Para no hacer esperar a la familia de Miguelito, decidimos ir de compras. Así lo hicimos.

Primero y primordial, tela para tres colchones, luego aceite, sal, garbanzos, lentejas, leche. Y muy importante: unas galletas. A los hermanos de Migué y a Migué mismo les iban a encantar.

Esto debía ir a la cuenta de uno de los padres hasta que nosotras reuniésemos el dinero. Sin embargo hubo problemas y ninguna puso al suyo a disposición de los tenderos.

La decisión se tomó sin votos en contra. Sería el mío. Mi padre el que hasta entonces se hiciese responsable de la compra.

Llenas de alegría nos fuimos para la "casa" de Miguelito y les dí la compra, Las risas y las gracias señorita no querían acabar.
Qué felicidad ver aquellas caras tan atónitas como felices.

Me despedí de ellos y salí a la luz del sol. Las compañeras me esperaban un poquito más abajo porque según ellas les daba cosa de que entrásemos tantas niñas.

Les hablé de las risas de los niños, de la sorpresa de la madre, el marido estaba trabajando. Y las compañeras y yo nos llenamos de vida mística católico-dominica.

Pasaron los días y con la pérdida de misticismos se perdieron las voluntades familiares de aportar algo y liberar a mi padre de toda la deuda, y a mi, del chaparrón antimístico que me iba a caer encima.

La sangre no llegó al río porque ni lo recuerdo. Pero no olvido como dijeron mis padres: que había que contar primero con ellos.

Cuando fuí más grande tampoco volví a contar con las compañeras sin que delante me pusieran el parné.

De lo que no me puedo ni me quiero olvidar es de los Miguelitos de este mundo y de la alegría que les un buen lavado y una cama cómoda. En su defecto un vasico de vino, o un café caléntico.

Y por último, gracías Miguelito , porque tú sí que me enseñaste.

Uno, a confíar en alguién.

Dos, a ser feliz con poco.

Tres, a no mirar para otro lado cuando alguién te pida para un café.

domingo, 20 de septiembre de 2009

David del Greco

He tocado el cielo con los desdos.
Es algo tan sencillo como la llamada de un amigo. Ese amigo trotamundos y viajero que en un alto del camino dice que te recuerda.

Dice, te envio un beso más cercano que con el pensamiento. Así, de voz en voz en la lejanía. Por las ondas sonoras del teléfono.

Gracias David. Mi místico amigo.

viernes, 18 de septiembre de 2009

raices

Nací en Andalucía. Según no sé que expertos soy por el apellido celta.
Por la música que amo soy folcloríca internacional. Universal sería la definición concreta.
Me gusta la música de cualquier pueblo del mundo. Y asimismo quasi cualquier tipo de música.

Me considero un mosaico. Y no es de extrañar. Siendo - como dicen celta- mi sentir no es de ningún sitio concreto.

Sentimental, romántica. No hay estilo arquitectónico al que le haga feos.

En la pintura salvo el renacimiento le encuentro un puntito a toda. Con matices, claro. La que más el impresionismo. En especial Renoir. Y otros muchos.
No, no creáis que sé algo de nada. No. Sé de lo que me gusta. Y me gusta sencillamente. Sin lineas ni pinceladas, sin brochazos finos o menos finos. Es algo visceral.
Nada de estilo salvo algún que otro por visto y revisto asumido. Y siempre según los expertos.(El estilo, que no el gusto.)
En el vestir me gustan los colores. En especial los del terciopelo la seda y el muaré. También la pana y el lino. Adoro el vichy por su abundancia de geometrías y colores. Por su sencillez y variación.
El tisú para la noche intima. Y el schifón ¡aua!Apaga y vámonos.
No olvido el farelae, ni el estilo andaluz pokr excelencia. Al igual que me fascina el mejicano o el holiwoodiense de Marilin, o el francés de la Francia popular algo picante e insinuante. Ya el Tracht alemán o suizo o austriaco.
Si arábigo, o indú, ya indio cheroke o de cualquier parte de America-latina. África entera. Sus colores y atuendos. Ya del indio nortamernicano. Vaya, que no me privo de nada, y todo se convierte en sentir. Amazónico original, brasileiro,fado portugués.
Saris, anacor o como se llame. Todo en el mundo me gusta siendo lo que es.
Ya lo dije. No tengo patria. Pero si lugar de nacimiento. Una identidad acorde con tantos pueblos que "nos" abordaron y tantos con los que convivimos. Y con los que no. Los siento igualmente míos porque no sé quién ni donde, ni cuando nos pudimos enredar. Quizá en eso de la humanidad.
Ni que decir tiene que las banderas me sonrojan. Jesús, Jesús. A estas alturas resulta algo alejado del concepto humanismo.

Suelen crear adeptos definidos e un modo único de pensar. Por favor.
En el sliglo XXI. Puf! Troglodítica absoluto.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Mis días son anónimos-tal y como yo soy.De vez en cuando me trae la vida cantes y flores. Los senderos opacos que he cruzado han sido muchos pero me sigue gustando mirar a las nubes y sentir que son la mejor cabalgadura.

Me dijo: te llevaré a Cuba. Sí, pensé. A morir en un bailón.

Y nada de llevar o traer restos anónimos, sino que se cante y y alguien traiga alguna flor. y que por supuesto dejen que pise todos los senderos si es que acaso los hubiese.

No me gustaría no conocer Cuba. La Cuba con hoteles ni caminos determinados. No esa Cuba. ¡Oh no!
Conocer Cuba en familia. Sentir con ellos. Vivir con ellos y con ellos sentir la tierra cubana.
Diez, quince días, el resto de la vida.¿Quién sabe?

Ya en sueños la visito. La raíz, su raíz, no la conozco.

Si. Mi vida es anónima- tal y cono yo soy. Mi vida trae a veces cantes y flores. Los senderos opacos siguen siendo alguna vez. Me quedan las
nubes: mi mejor cabalgadura...

martes, 15 de septiembre de 2009

GAZA

A buena hora Charles Boyar. La ONU tiene indicios de crímenes de guerra en Gaza.
Sino fuese porque la cosa es endemoniadamente triste me pondría a reír como una loca.
Si lo sé hasta yo y sin indicios, sino de buena tinta.
Directamente de paléstinos.

Y de reporteros españoles que se la han jugado y hemos visto como bombardean hasta los hospitales.

Indicios. Manda guevos. Indicios dicen estos sres. con unas estructuras de mirame y no te menees y sólo tienen indicios.

Lo dicho, es para que nos dé un ataque de indignación, otro de impotencia, otro de ira. Pero de dolor sobretodo.

¿Por qué no quieren a los judíos en ninguna parte?
Me agradaría saberlo.

También nos llenó de dolor, de estupor incluso el holocausto. La barbarie que sufrieron los judíos especialmente, si bien lo hicieron con españoles, y croatas y todo lo que se opusiera a su locura del poder nazi. Qué sino locura fue.

Y ahora ellos Israel infringen dolor. Y no sólo a los paléstinos sino a todas aquellas personas que odian las guerras y sus consecuencias de muerte y destrucción de la raza humana.

sábado, 5 de septiembre de 2009

¿VIDA?

Ya no veo los amaneceres, sólo los ocasos.
Busco en el crepúsculo la autenticidad de nuestro fin.
Me aterra el día, el trasiego sin rumbo que obvia
donde vamos, quienes somos, que queremos.

Ya no veo amaneceres, sólo ocasos, su esplendor de sangre
y fuego, los perfiles de un país cercano
que tan lejos está de nuestra comprensión.

Las sonrisas de antaño, la cercanía la encuentro en los ocasos.
No anda de calle en calle, de acera en acera. Ahí
allo cadáveres y sombras, ojos huecos mirando al suelo.

Cabezas que perdieron la flexibilidad de un cuello
curioso, vivo, erecto.

No, ya no veo amaneceres, miro a mi propio ocaso.
¿Quién soy yo sin la mirada de los otros?

Ocaso mismo.

martes, 1 de septiembre de 2009

de los encuentros

LLegaron sin previo aviso. Los dientes se me salían de la boca. No podía moverme de otra visita inesperada -un lumbago de no te menees-,
pero la dicha era tan grande que, aún cojeando extrañamente-todos se reían del modo de andar-me sentía pluma al viento.

En mi diarío íntimo siempre expresé: la visita sorpresa de los amados como el más grande deseo.

Hete aquí que, en los últimos tiempos, todo parece confabularse para que los pequeños o menos grandes deseos se cumplan.

Los grandes son los utópicos: fuera la guerra, el hambre, la explotación del hombre por el hombre y que no por utópicos pienso dejar de seguir
deseando.

Fue toda una hermosa ceremonia de abrazos, bienvenidas, nuevas amistades y viejos reencuentros.

Ojalá todos los seres humanos, se les ofrezca ésta inabarcable felicidad
que se siente al saberse amado.


viernes, 26 de junio de 2009

Mis piernas están pesadas. LLenas de la vigilia sostenida ésta noche pasada.

Quizás el peso del sueño se esté ahora apoderando de ellas.

Quizás el sueño quiera recobrar el tiempo perdido y empiece desde abajo a hablar, a reclamar
lo que le pertenece: sus horas.

El cuerpo se niega a ésta absurda manifestación.
Soy yo el dueño de "mi tiempo" y lo empleo a mi gusto.

Ellas son tan frágiles, mis piernas. Que no omiten la exigencia.

¿Quién ganará la pugna?

martes, 23 de junio de 2009

lo que quiero decir...

y las ocasiones son raras.

Pero hoy se nos dió la oportunidad, y la empleamos por un tiempo inabarcable de fruta madre.

Tú, gallego y de derechas, yo sin patria y ácrata. Descreída y soñadora. ¿Cómo que no cuaja, verdad?
No concibo el entendimiento desde un prisma. Ni tú tampoco, Marcos. De hecho podemos llegar a entendernos sin que medie palabra alguna.
Me gusta hablar,oh sí. Pero el silencio cómplice como hablamos hoy. Es, algo extraordinariamente inmenso.

Más allá de la comunicación establecida el silencio es la comprensión.

La apatía, el sueño que no llegaba, el dolor de la desgana había ocupado tanto espacio que, cuando dijiste que lo que vivías era lo mismo que te iba desgranando de mi propio estado se hizo el entendimiento de modo inequívoco.

Tu miedo de origen diverso al mío. Pero al fin y al cabo miedo. Y, quién dice que fuesen distintos.
Uno supone: por pautas que le atenazan sin conocimiento.
El miedo nace de entrada. Al salir de la barriga. Luego lo acrecentan, o lo vamos haciendo cada vez más desmadrado.
El miedo ocupa una gran parte de nuestra vida. Y toma formas variopintas. Me hablabas de las tuyas. Preguntabas si las mías se parecían a las que tu experimentabas.
Desviaba la respuesta en espera de la manifestación del miedo tuyo, si eras capaz de concretarlo. ?Quién lo hace?

Queremos creer en una serie de respuestas que tal vez nos vayamos desgranando en nuestro más amable ego y que al fin, tan poquito nos convencen. Lo tenemos que intentar. La entrega a la desesperación es estúpida. Queremos, tenemos que inventar motivos contundentes para nosotros.
Los que encontramos son aquellos tan simples como que deseamos seguir viviendo.
Y lo hacemos, Marcos. Lo hacemos.






Carta a Mirandah

Hola Mirandah:

Estás acostumbrada a estas manifestaciones.
Me dices que las llevas en el bolso y, que sueles ir leyéndolas al caminar.A mi me gusta que me lo digas.
Son mis cartas.
Esas que yo considero que te agobian y que tu me dices una y otra vez qué no.
Debe ser o mi inseguridad, mi orgullo, o, mi sinceridad para contigo.
Paremos el carro.
Saber es algo inaprensible. Y bastante amplio, o estrecho.
Pero, no. No entremos en cosas de las que no entendemos.
Entremos en lo que sentimos.
Sentir no se aprende. Se siente. Es redundante.
Sentir no es tampoco nada que sea positivo. Salvo que lo que se siente sea bueno, auténtico y no tenga trampa ni otro valor sino el de sentir algo como que sale de dentro y, para bien.

Ya vivimos una aldea global. Y si ésta es la de los sentimientos; me apunto. No disparamos en muy diversas direcciones.
Queremos la paz. El sentimiento es eso que no nos diferencia en el dolor, en el hambre, en la unidad. Entendiendo esto como un sentimiento humano, no podemos sentirnos unos lejos de
otros. Hay quien sentir no es otra cosa que odio, fobia, superioridad.
Ser y sentirse hermano del ser humano, cuesta. Pero es el empeño el que nos hace seguir intentándolo. A veces sin convicción personal. Por pura entrega.
Eso.


Carta a Mirandah

Ayer en el par de horas que estuvimos vaciando nuestros corazones y que siempre nos parecen tan cortas, te pregunté si te conocías a ti misma.

Tu respuesta coincide con la mía: no, no me conozco a mi misma.

Los tiempos verbales no son correctos, pero no voy a cambiarlos. Ya sabes que me pierdo a menudo.

Esta mañana, al saber que el miércoles nos volveremos a ver-y a pesar de que el ánimo no quiera levantar el vuelo- pensaba...
Le preguntaré a Mirandah si siente la impugnabilidad del alma. El misterio del inconsciente entre tanto avance inocuo para la mayoría como somos nosotras.
De qué nos sirve saber que somos química si desconocemos la química.

Cuando llega la menstruación qué clase de química nos ayuda para no caer en ciertos estados que a los otros y a nosotras mismas nos llenan de extrañeza. Y, que a pesar de saber que los producen los cambios XXX, no podemos evitarlos.

Ya tenemos tema amiga. Y eso que nunca nos falta.
Eres mi ración diaria de pan.
Una llamada tuya sirve para equilibrarme.

No te gusta este medio. Quieres el papel. Te tengo acostumbrada, y el hombre es animal de costumbres. Perdóname. No podía esperar. La lentitud del escribir a mano. Ya sabes que a veces la atalaya se convierte en un ruido infernal y no quería que me interrumpiese ningún sonsonete de motores. Me sobresalto con facilidad. Y me da rabia porque se me escapan las ideas, las palabras, la concentración y hasta el amor que te profeso si se interrumpe con brusquedad.

Ahí pues queda el guante. Sé que recogerás gustosamente el reto.
Te amo.

sábado, 30 de mayo de 2009

idas y venidas

Es la una y veintisiete de un nuevo día. El antivirus ha sido modificado al número X. Tienes una pila de mensajes en tu bandeja de entrada. Todo en orden pues, salvo que, la pila de mensajes no tienen más importancia que la de enviar o recibir lo que anda por la red.

Debe ser que no ando conectada con lo que en verdad me interesa. Y no me interesa en modo alguno los mensajes impersonales.

Ya he cruzado esa linea. Y, me ha costado. Andaba omnubilada con eso de recibir mensajes "apocalípticos". También, es verdad que me cansé pronto.

Prefiero antes y después de Internet el tú á tú. Ya saben los amigos a lo que me refiero...

Hay intuiciones que funcionan como un as. Y, otras, que te dejan hecha una braga.

¿Importa?
Joder.
Muy mucho.

Andamos buscando lo autentico. Pero lo autentico no es cierto. Es personal y por tanto multiplicable por Xbillones.
Así que andamos jodidos y, me atrevo a decir que, muchos somos. A lo mejor soy orgullosa. Entonces: perdón. Soy la prime en irme a la mierda.
Porque es lo último que desearía ser.
Entiendo, o pretendo entender que, la cosa anda fastidiada en lo de entenderse a uno mismo,y, peor aún en eso de entender a los demás.
(Yo no me considero un hacha en ello).

Me agarro a los que amo como una lapa. Y es que sin ellos no soy nada.

Reconozco que la tierra lo da todo, y que elegimos la mayoría de las veces
lo menos recomendable. Y es que no estamos acostumbrados a decir: esto es lo que quiero aunque me cueste el pescuezo.

La coherencia no es mi fuerte. La coherencia en las expresiones, pero doy fe, que en la experiencia n o me falla.
Bueno, a veces. Jejejeje.
Y, como ya hace mil años que me he perdido en mis idas y venidas, pues;
ahí queda tirado el guante. Si queréis, me lo podéis devolver sin costo de vidas, sólo con un dialogo amistoso.

viernes, 29 de mayo de 2009

opinión

Es difícil. Muy difícil permanecer sosegado. Pero más difícil aún es permanecer ecuánime ante las declaraciones de los así llamados representantes de Dios en la tierra.

No es de rigor creer en Dios, en su infinita bondad y manifestar que la violación debería ser despenalizada. (Claro que, en violar, hay más de un experto en esas filas). Y lo hacen con toda impunidad.

Cuando sale a la luz, el mal ya está hecho. Y además sale tarde.
No sé muy bien qué pintan los mencionados representantes de Dios en medio de la política. Ni porqué se les permite elevarla. Menos aún comprendo, porqué salen esas manifestaciones en los medios. A quién le importan lo que digan unos señores cuyo atraso es manifiesto, cuya historia está llena de crímenes. Cuya opinión sólo obedece a prevalecer contra viento y marea.

Y hablamos mal de los políticos y hay quien obedece a estos señores como si la verdad existiese. Como si la verdad fuese una. (Claro: la suya).

¡Qué cansancio de iglesia fanática! ¡Qué cansancio de ignorancia! ¡Qué cansancio de obediencia sin curiosidad!

jueves, 14 de mayo de 2009

Sin etiqueta

¡Ven, que quiero desnudarme!
Y se fue la luz, y tengo
cansancio de estos vestido...http://>Manuel Altolaguirre

Italiano de nacimiento emigró a Alemania.
Desconozco cuando y cuanto tiempo anduvo por allá.

Le conocí a él y a su esposa como casi siempre ocurre, por casualidad, en casa de unos amigos por lo que deduzco comunes.

Por cuestiones que no vienen al caso, nos fuimos viendo su esposa y yo.

Cuando él aparecía, desaparecía yo.
Su esposa, enamorada como una chiquilla, me decía sin palabras: puedes marcharte. Ha llegado mi dueño y señor.
Si estábamos en un lugar público, la mirada de ella repetía sin palabras: nos vamos, ha llegado mi dueño y señor.
El tiempo iba pasando. Entre su llegada y mi marcha o la marcha de ambos él hacía cualquier comentario sobre las mujeres, el tabaco odiado, sobre el país...
Su aspecto bastante anodino y su voz casi susurrante iba degranando crítica tras crítica. Siempre, eso si, negativas.
Cuando esto ocurría, yo, me reía y daba alguna respuesta lacónica pero mordaz.
Opino, que a menudo sucede que, los tiranos pasan al principio desapercibidos. Así que; bien por la rareza de los encuentros, bien por la poca importancia que le daba yo a sus críticas, bien por el respeto que sentía por su esposa y su ceguera de amor, fui obviándole y eso a pesar de lo que comenzaba a sentir hacia él. Esto es: un desprecio que crecía y crecía y crecía.

Dentro de mi una voz atronaba, ¡machista repugnante! ¡desgraciado que no respetas al país que te acoge ni a la mujer que te ama! Vete con tu Mussolini-perdón con tu Berlusconi-que para el caso es lo mismo y, píerdete en tu mundo de mierda.

Han pasado muchos años.
Se marcharon de la ciudad y no volvimos a vernos.
Hace unos meses tropezamos su esposa y yo, de nuevo casualmente. Desde entonces ella ha venido a la casa unas pocas veces.
Durante sus visitas, ella contaba, contaba contaba mientras yo deducía deducía y deducía sin interrumpirla.
Hago de psicólogo sin titulo académico a menudo y como tal callo y deduzco.

Su amor dejó de ser ciego, pero su actitud seguía siendo, yo diría sabia. Claro que mi opinión me la guardo.

Hace dos semanas vino con él. Miro en derredor y observó como habían destrozado el país. Para mi capote tenía razón, pero su crítica perenne y su forma despectiva no la obvié más.
Al marcharse le susurré al oído: debías irte al país que tanto amas y dejar en paz al que te acoje.
Dos días después vino ella. Le dije que había dicho. Ella se despidió sonriente." Ama en exceso a su país"
Sigue siendo una mujer muy sabia.
De él, todo queda reflejado.

sábado, 2 de mayo de 2009

CARPE DIEM X MIL Y UNA...

Los días van pasando con celeridad. Debe ser que ando muy ocupada con trabajos amenos. En especial con aquellos de recibir a amigos.
Alba ha vuelto al redil cuando ya comenzaba a pensar que deseaba perderme de vista.
Han sido dos meses de silencio. A eso no me tiene acostumbrada.
Sigue hermosa, caótica y anti-ricos.
Los pocos años. Volcán en erupción. Agresivamente incorformable. ¡Quién no lo ha vivido!
Es posible que algunos tibios, pero esos no se encuentran entre aquellos que nos llamamos amigos.
Cada uno busca su reflejo en los ojos de los que ama.
Miranda y yo la llamamos a la reflexión, no porque seamos de otra opinión: es sólo la forma de expresarse. Mucha, mucha intolerancia en su voz. A veces incluso un deje de envidia. De la mala. Jajaja. (Vete a saber si la hay buena).
Anti-ricos por antonomasia no es razonable. Tan poco razonable como cualquier generalidad. Y tendemos en exceso a ello.
Metamonos todos y salvese quién pueda.

Otra vez el refranero popular. ¡Cómo me gusta!
Sí, me gusta ese saber hedonista. Ese de a pie a través de los siglos. Sin ajaracas, ni adornos. Vida en estado puro.
VIDA VIDA VIDA en mayúsculas.

domingo, 26 de abril de 2009

Melena al viento

Vino a los ocho años de silencio. Sentí mi peinado como algo engorroso, repeinado, recogido en un artístico moño.
Ya no sentirá el pelo sus caricias.
Los próximos días lo dejé suelto, sin lacas ni geles. El pelo se volvió vivo, alentador y esperanzado. Ya, añorante.
No regresó. Ni sus manos volverán a posarse sobre él. Quizás en otros ocho años...
Volví los ojos hacia aquél suceso único. Como todos los sucesos de cada día. Aunque no los recordemos, aunque creamos que son viejos y reiterados.
Sencillamente es la capacidad de medida que les aplicamos.
Aquél colmó toda métrica.
Nuestras bocas tropezaron y se avalanzaron la una a la otra descontroladas, con vida propia.
Sí. Aquél momento lo definí como: un choque de trenes.
Salí huyendo despavorida.
-No puedo, no puedo, susurré.
Sólo aplacé lo que tenía que suceder.
¡Ah, un lapso eterno de veinticuatro horas!
Trás ese impromptus, llené mi cama con otra presencia. La suya, su presencia, era demasiado peligrosa para mi corazón.
Él sonrió ante el ocupante.
Le dije: es que tardaste mucho en volver.
Durante una semana regresó. Nunca más se rozaron nuestros cuerpos.

El pelo continua añorando sus manos.

domingo, 19 de abril de 2009

una carta

Cada cual tiene una forma de estar por el otro-los otros. Yo asumo que tú estás mucho más por mi.
Yo puedo hacer lo mismo si me dejas.
Puedo ir a vuestra casa y ocuparme de labores que te aliviarían. Una condición si hay. Tendrías que devolverme a casa cuando fuese posible.
Puedo hacer mucho más que recibir aunque me guste mucho y me hagas sentir bien. ¡Dispón de mi! sobretodo ahora que sé que andas algo perdida, sobre dimensionada.
Sabes que puedo hacerlo, que puedo estar a tu lado realmente haciendo cosas por . Trabajo físico incluido. Implicándome más allá des espíritu. No sólo con cartas a corazón abierto.
Es obvio que me encanta que me cuides, que me mimes. Me chifla sentirme querida, respetada, utilizada por ti. Y déjame darte. No te dejes engañar por tu amor por mí. No te dejes engañar por mis debilidades reales y aparentes. Salvo cuando desmayo soy fuerte. Lo justo para hacer algo por ti. (La mente vanidosa susurró; por la humanidad). Pero es poco veraz el susurro.
De heroína me queda la rebeldía de un mundo injusto, y de un amor extenuado por vivir.

Me siento bien entre éstas lineas. En estos descubrimientos nuevos o viejos, inacabables por lo
escuetos de mí frente a ti y contigo.
Y no, amiga del alma, no es surrealismo sino la incapacidad para encontrar los rénglones rectos de un proceder que se tuercen bajo el peso de la incoherencia
Siempre me costó ser coherente en lo que digo y escribo. Es difícil mantenerse en la firmeza cuando mil ideas revolotean por este pequeño coquito que la Natura me otorgó.
Es difícil escribir concisamente cuando el temblor sacude inmisericorde, cuando el mundo en el que pretendes afianzarte, fijarte, sostenerte se derrumba, se cae, se abandona y se hace añicos.

Querida amiga. Me encanta vivir, Sobretodo desde que tú le diste esa certeza a mi propia creencia de lo que los humanos nos debemos y que tan ralos son los que lo practicamos- tú andas excluida-.
Sin embargo yo me pongo en la avanzadilla, y no para justificarme sino para constatarme.
Es lo que veo en mí. Y lo que me hace ser tan feliz es aquello que tu ves en mí.
Es tú propio mérito.
Lenguaraz y salvaje me llamas. Tienes razón. Contravengo lo que se me enseñó y a veces soy desdichada por ello. Lo maravilloso es que cada día mengua más y más la desdicha y encuentro más y más libertad.

lunes, 13 de abril de 2009

La Educación

Sucede que, la mayoría de las veces aprendemos tarde. Sucede que las generaciones
suelen ser incompatibles. Sucede que vemos en los demás lo que los demás ven en
nosotros. Sucede que la más denodada lucha es la propia. Sucede que para ser y sentirse responsable hay que empezar por uno mismo. Sucede que cuando decides
que hay que hacerlo con los demás has de empezar contigo
Sí, todo eso sucede, pero lo ves cuando el tiempo, imparable , te lo muestra con toda
nitidez. Y sucede que ahora sabes que tienes que ser coherente aunque tengas que
poner lo imposible por tu parte.
Y duele, cuesta es difícil. Muy difícil. Tienes que seguir adelante sin mirar, sin pensar
en lo que te juegas. Te pones en la fría mirada del que le has negado algo ( en tu humilde opinión ) para su bien.
Tu te quedas jodida. Te exiges y le exiges algo que el otro no comprende. Pero no hay
marcha atrás.
Para aprender hay que comenzar contigo mismo.

lunes, 6 de abril de 2009

Pensamientos

Entre los muchos silencios que se pueden llegar a sentir hay uno adorable: El silencio entre cómplices. El más horrendo el que guardan aquellos que dicen amarte. El más íntimo el propio bajo las estrellas. El más dulce el del amado bajo la luna. El más impresionante el de las montañas en plena noche. El más desesperanzador el de la muerte.

domingo, 5 de abril de 2009

Diario

Pinto verde. Esperanza marcada.Puerta entreabierta.Una luz ceñida a cada alba.
Las palabras se encogen medrosas. Hay oídos indiscretos en el aire. Tiemblo. No acude el ansiado, el deseado se oculta, quizás también asustado. Desaparecerá el
temor algún día. ¿Es probable? Dudo.El momento ansiado se demora. Siempre fue
parco.Irreconocible a veces lo dejé marchar.Prevalece el miedo.Sombra atenta, omni-
presente.Irradio luz momentánea.A veces apreté. Por un segundo sentí su aliento.Se erizó la píel.Sonreí.Volvió a su escondite.Le gusta jugar a los disfraces.¡Ay!Lo aprensible es un segundo inmortal.Los viví, los viviré.Pinto verde. Esperanza marcada.Puerta entreabierta.Sigo aquí.

viernes, 27 de marzo de 2009

Entre pan y pan

Entre sueños rotos, cercanías imprescindibles.
Así es esa relación de amistad que supera los harapos de la realidad. De esa realidad que es capaz de destrozar, y de la que emerge como ave Fénix lo puro, lo insoslayable, lo auténtico. No, no hemos paseado por las playas morenas, no hemos comido sino el alimento más deseable. ¿Se puede pedir más?. Nada de lo intuido se hizo. Se hizo lo que mandaba el momento interminable de la voluntad del encuentro. Se hizo como en un principio la luz, o como creemos que se hizo. Porque la luz aparece cuando menos la esperas, y sobre todo cuando nada esperas porque sabes.
Con ella es así. Siempre gozo. Siempre gozo.
Es, mi Miranda. Esa de ojos agarenos, de corazón desnudo, de enseñanza sin vanagloria. Es mi
amiga.
Dicen que hay que tener un hijo, sembrar un árbol y escribir un libro. No he tenido un hijo, no he escrito libro alguno y espero haber sembrado más de uno y de dos y de tres arboles. Pero estoy muy orgullosa de haber sembrado amistad y haber recolectado alguna. De una estoy cada día más convencida: la de Miranda que se afirma en lo cotidiano como si fuera lo más natural del mundo. Es la felicidad.

jueves, 26 de marzo de 2009

Failure

Una noche más que el sueño no escucha mis llamadas.
Mañana estaré con cara de zombi y desganada. Pobre amiga mía la que le espera. Porque hemos quedado en vernos y almorzar juntas, pasear por la arena morena malacitana y contarnos nuestras penas y glorias, nuestros amores y desencuentros. Desencuentros que en los tiempos actuales menudean más que los amores. Y es que nos vamos desencantando. Quizás porque la selección se torna más y más extricta.
Vamos aprendiendo a desguazar, a sortear lo que no nos satisface, lo que nos causa
disgusto. Y con el disgusto viene siempre asido el sufrir. Y con cada día deseamos sufrir menos. ¿Y quien no?. Nos asiste el derecho a la felicidad. Esa felicidad que debería ser una asignatura universal y a la que todos aspiramos y la que con tanta maña eliminaron del calendario de actividades. Aún hoy siguen decididos en sus discursos a hacernos creer que el sufrir es natural, que debemos reaccionar con entereza ante él. Claro que esto lo manifiestan aquellos que son felices gracias a nuestra obediencia y sumisión.
A la mayoría nos cuentan del padecer de Jesús que debemos imitar. Es triste no poder abofetear a placer a quienes con un cinismo sin parangón predican tales barbaridades.
Supongo que al pobre ser no le gustó un ápice sufrir. Se lo hicieron y punto. Separaron y separan bien el polvo -que somos nosotros- y ellos se adjudican la paja.
Ricos y listos. Qué más se puede pedir.
Mañana, no obstante será como siempre que mi amiga y yo nos encontramos. Esto es placentero y abundante en intercambios de opiniones, mimos, música y la mejor de las alegrías.

miércoles, 25 de marzo de 2009

!ACCIÓN-CORTEN¡

Todos más que nuestros padres a una cierta edad. Y en cierto modo es verdad, era verdad. Sabíamos más de nosotros mismos en contacto con los de fuera. Y cómo era en verdad "lo de fuera". Era algo que no tenía en absoluto que ver ni con los padres ni con su mundo. Después veríamos que ellos sabían más de lo que nosotros nos imaginabamos. Pero eso no lo sabíamos. Como tantas otras cosas. Redundante. Muy redundante.
A veces nos extrañamos, los hijos y los padres de que personas a las que creemos conocer nos jueguen una mala pasada, y sin embargo ocurren las peores cosas dentro de un circulo cercano. Muy cercano. Asombrosamente cercano. Tan cercano que entra en nuestras casas-a lo peor-vive en ellas. Y no son necesarios ni los ejemplos, ni son siquiera de buen gusto. Todos sabemos de qué va el asunto.
Cuando acontecen casos tan inhumanos como los que oímos y vemos en televisión, leemos en la prensa empero nos quedamos anonadados. ¿Cómo es posible? nos preguntamos. La respuesta es bien sencilla. No aprendemos u olvidamos. Y es que, es bueno olvidar lo malo, pero mejor sería aprender para no lamentar tanto dolor.
Sería bueno que aprendiésemos a hablar con sinceridad de lo que nos inquieta. A lo mejor quién nos escucha tiene una buena sugerencia. O simplemente comparte con nosotros aquello que nos pesa. A lo mejor así podríamos ahorrarnos la tristeza y tribulación que nos causa algo o alguien.
"Sólo sé que no sé nada" Será por eso que tropezamos infinidad de veces con el mismo escollo.
Me he perdido entre tanta espesura.
Quería decir que aunque todos hemos creído saber más que los padres lo que jamás se le hubiese pasado por la cabeza a mi generación es levantar la mano a los padres, ni denunciarles y mucho menos sin razón alguna. No vayamos a pensar que justifico un maltrato. Nada de eso, y lo digo bien clarito. Pero antes de levantar una mano tendríamos que saber las consecuencias que eso conlleva.
Los padres maltratadores deben pagar, los hijos maltratadores idem de lo mismo.
¿Se nos han olvidado las obligaciones, los deberes que tenemos?
Nosotros con tanta información ¿podemos pensar que nos podemos permitir la injusticia? ¿Qué tenemos más derechos que responsabilidades?
Entre los miles de power point que se envían aún no he leído ninguno que nos recuerde que somos responsables de nuestros actos.
Hasta la amistad es sólo pura comodidad. Envío un pp y ya sabe el amigo o la amiga que aunque no dé señales de vida estoy ahí. ¿Donde? ¿Qué clase de amistad es esa?
La amistad también es cercanía, ayuda en el mal momento, hacer un favor. En definitiva mostrar lo que decimos.
Así los hijos tienen que responder de los padres a una determinada edad, en una determinada situación. Observad: no he dicho siempre. Aunque eso sería lo idóneo.
Porque eso significa AMAR. Y no el puñetero power point.

domingo, 22 de marzo de 2009

JESÚS QUÉ COSAS

La vida es hermosa. Por eso don Benedicto rehusa el profiláctico.
Hay que comer, cuentan las malas lenguas que decía otro Papa a los niños Etíopes.
Los Papas no son padres. Digo de los corrientes. Y esto desde luego parece cierto. Porque que padre no desea proteger a sus hijos.
También hubo uno que cerró los ojos ante los crímenes de Adolfo.
Será que de tanto árbol no ven el bosque.
Para ser respetado basta con respetar, pero no parece el caso.
Es cómodo no ser padre e imponer a los hijos de otros un comportamiento.
Es cómodo no hacer el amor y hablar de procrear.
Es cómodo decir pero no hacer. Será por eso que se ven tan lustrosos, tan seguros de ellos mismos. Tan vestiditos y adornados.
Parecen haber aplicado la frase aquella de aquél hombre a quién dicen amar: haz lo que yo diga, pero no lo que yo haga.
LITERALMENTE.

sábado, 21 de marzo de 2009

El día no fue largo. Se hizo largo. Una extraña sensación de vacío se extendió como la nubosidad reinante. El grís se adueñó de todo. De esa parte del cerebro en la que se entretiene el alma. Y nadie imprimió su huella en el día.
Los días imprimen caracter, como los sacramentos. Mucho caracter. El día se hizo grís. Y no fue largo. Se hizo largo. Pesado como un díalogo sin dos. Como un monólogo insulso. Como una exigencia.
El día no fue largo. Se hizo largo. Fue un traje de gala sin gala. Y me vestí de día largo. Y grís.
El tu y yo
se esfumó.
Existe sólo el tu.
Existe sólo el yo.
Ingrávidos.
El día fue largo.
Yo voy arando mares
Peinando caracolas
Regando volcanes
alisando amapolas
Buceando los caminos
De mis soledades

sábado, 14 de marzo de 2009

El Tiempo no existe

Es aquí y ahora. Es el segundo mágico entre estrellas, luces y oscuridad. Es el ladrido incesante de un perro ante la luna, quizá un abandono, quizá un olvido. Es un segundo insólito de mar y río, de olor a jazmín multiplicado en la noche. Es un segundo de felicidad o tristeza, de muerte esperada, de muerte obligada. Es la madrugada.
Es un segundo que pudo ser ayer o, pudo nunca haber sido. Es aquí y ahora y pudo no haber sido. Es un segundo lo que canta el gallo, lo que maulla el gato, la risa de un niño, el estertor de un disparo.
Es un segundo el impacto de un asteroide, la amputación genital de una niña en África, el silencio letal de una cuchillada.
Es un segundo el grito de placer, el triángulo del tres o del cuatro. Es el segundo de un dígito. Es sólo un segundo.
El segundo que de la vida nos lleva a la extinción.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Miradas

Ayer me impresionó una mirada. Una mirada simple, abierta. Una mirada que partía del televisor. El dueño de la mirada : Jesús Quíntero.
La mirada, y las palabras de las que venía acompañada fueron directamente ¿al corazón?. Si me oye Punset rectificaría. Yo lo voy a dejar así por desconocer adonde llegaron la mirada y las palabras.
Veo a Jesús asaz, pero nunca había traspasado la barrera de la piel. Anoche tuve la sensación de que la mirada y las palabras se dirigían a mí. Y no precisamente porque aquellas palabras me afectasen. Curiosamente no me afectaban, pero sabía, sé que muchas mujeres las necesitaban, que a muchas mujeres les hacían mella, y sentí una ola de solidaridad muy grande. Me sentí unida a ellas. A esas mujeres que no han desaprendido - en palabras de Don Eduardo Punset-. A esas y con esas mujeres que aún caminan sin muletas me sentí una.
La mirada, aún a través de una pantalla de televisión, si es sincera penetra, penetra y sirve, y ayuda. Gracias a Jesús por saber como mirar para penetrar en el corazón.

jueves, 5 de marzo de 2009

Un díalogo

Siempre el color. A falta de gobierno en la creación, el color habla.
Los días, por muy monótonos que pretendan ser, o por muy monótonos que los consideremos, no se suceden del mismo modo. Tal es así que, una simple variación llena de encanto cualquier nadería. De tal manera la charla mil veces sostenida no se asemeja en nada a la anterior.
Cuantas situaciones iguales y distintas al unisono. No es explicable, o yo no se decirlo, exponerlo...
El caso es que hoy una vez más he vivido momentos entrañables.
Buscamos y buscamos lo que se nos ofrece ante las narices y no lo vemos. Es tan difícil comulgar con la monotonía. ¿?
No es gramáticamente correcto esto que expreso, pero no ha de importar un bledo. Quiero comunicarme, necesito comunicarme y la forma gramatical es absolutamente obsoleta.
Quién me lee ha de ser un animalillo desamparado como yo. Entregado a vivir como puede y quiere sin importarle demasiado más que aquello que me hace, nos hace vibrar. ( a quienes les acontece lo mismo.)
Sea como fuere, yo no tengo secretos. Los secretos son a uno y no pienso mantenerlos. Me gusta compartir lo que soy y lo que tengo. Y eso ha sucedido hoy: he compartido ímagenes sueños, vivencias y formas de pensar que no tienen por que coincidir, pero que expresándolas alivian el espíritu, el alma, la mente o como rayos deseemos llamarle.
Para este ser decadente y anónimo que soy, me he sentido bien y he hecho sentirse bien a quién me acompañaba. Nos hemos sentido uno. (Al menos es la sensación que, sin miedo al error hemos sentido) Y sí ; hablo por ambos.
Sentirse uno con quién apenas comparte un modo de vivir, de pensar y actuar es una proeza inolvidable. Qué agradecida me siento por formar parte de otras visiones tan dispares y a la par tan humanas, tan cercanas en esa inmensidad diversa.
Puede parecer estúpido. Puede parecer, lo que cada cual piense que puede ser. A mí me resulta aleccionador.
Aprendo de cada segundo, de cada circunstancia, de cada experimento que se llama vida. Y ya llego tarde.
Decía Miranda:¡cuanto se tarda en aprender! Yo le decía: ¡nunca se aprende!
"Se hace camino al andar"
Bella frase. Nunca hay un final para ese recorrido. Es siempre. Dura siempre. Hasta el último momento. El descubrir eso, es un sueño.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Tengo un hambre enorme de escribir, y es que cuando alguien muestra su afecto se me disparan todas las células. La bilirrubina ni te cuento.
Me entran ganas de saltar, bailar y andar por los aires. Vaya, que pierdo el sentío. Y no es cuestión de que me halaguen sino de que ese halago es fidedigno y sentido. Auténtico. Me ponen las pilas del conejito. De ese que duran, duran y duran.Jejeje.
También es un placer chatear con un viejo amigo capaz de decir cosas amables y es por que él es así, siempre lo ha sido y lo será. Cómo me río con él. Es agudo y rápido en sus manifestaciones, y siempre siempre con los pies en la tierra. Solidario como pocos y eso es lo que más me gusta de él. Marlui, si lees esto es la pura verdad. Y doy fe de ello públicamente. No te sonrojes, ¡eh!
No se si hay muchas personas así o yo tengo suerte con los amigos. Pocos, pero exquisitos. Para mi es todo un honor poderlos llamar amigos. Lo que me recuerda un chiste vejerrimo y que no tiene mucha gracia lo confieso pero a buen entendedor...
Dos amigos que van paseando y uno de ellos saluda a todo el mundo y muy ufano le dice al otro: ojú cuantos amigos tengo.
Que la felicidad os acompañe en todo aquello que emprendáis.
He de explicar que ayer cité a Lorca en pequeño, mientras que la tontería que yo escribí posteriormente lo hice a lo grande. Se trata sólo de mi ignorancia con este aparatito y este sistema del que no tengo ni pajolera idea.
Y ahora cambio de tercio.
Menuda noche. Como la casa ayer parecía Atocha, la noche la he pasado viviendo situaciones increíbles en los sueños. He estado con gente que hace mil años que no veo. Y como esto de los sueños siempre va acompañado de imaginación y los lugares y los personajes se confunden pues ha sido agitadita.
Acostumbrada a la soledad-que por cierto me encanta-agradezco como un niño la algarabía que traen consigo los amigos. Vaya que me vuelvo infantil. La alegría se me escapa del pecho como agua entre los dedos. Qué pasada. Será mi reminiscencia tedesca. Y mira que me gusta el callejeo, pero donde se pone una reunión con amigos en la intimidad del hogar...No hay color.
También hoy espero a mi amada Miranda y ya estoy nerviosita y ansiosa por darle un abrazo. Otro más de los sinceros abrazos que nos regalamos. Así que voy a ordenar un poco este caos, termino el café y me pongo en marcha. Adiós, Auf wiedersehen, Ade, Arrivederchi, Goodby, Adieu,Doswitagna. (Ni idea de como se escribe)Sayonara. Etc.etc.

martes, 3 de marzo de 2009

¿Al Alimón?

Un brazo de la noche
entra por mi ventana

Un gran brazo moreno
con pulseras de agua

Sobre un cristal azul
jugaba al río mi alma.

Los instanes heridos
por el reloj...pasaban.

Son las cinco de la tarde
y, la tarde pasaba
sin cornadas ni sol
con tabaco y charla.
Con cerveza rubia
entrega y habla que te habla.
Son las cinco de la tarde
una tarde dorada.
Nada comparable con aquella tarde
¿por igual se llena el alma?

No lo sé, pero me basta.
Más vale vivir
pá embriagarme
Lorca contigo
y con lo que mi vida manda.

domingo, 1 de marzo de 2009

Sigo viva

Qué miedo he pasado. Creí que había muerto y que deambulaba como si nada. El vacío lo inundaba todo. La mente estaba quieta quieta. No veía el sol, no hablaba con las luciérnagas, las plantas agachaban sus hojas mustias de sed y vida. La poesía hacía sus maletas para marcharse a ninguna parte. Y yo miraba como acontecía incapaz de asir nada, de sujetar nada. Sólo cabía agitar el pañuelo en lo que ahora me parece una triste despedida.
Los hados empero han vuelto a sonreír. A darme pequeños empujoncitos, a querer jugar. Las travesuras asoman sus risueñas caritas por las esquinas de casa.¡ Es hora de vivir! Dicen alborozadas. ¡Es hora de vivir!
Puf, qué felicidad.
Vivo viviendo en mí que no muriendo como decía Teresa. Teresiña.
¡Ay Teresiña tu dulce voz se apaga!
Vuelvo a mis ráfagas, como decimos por esta tierra a mis ventoleras.
Bienvenidas, amigas íntimas. Sed bienvenidas.

viernes, 20 de febrero de 2009

No, si, si, no

No señor. He de darle la razón. Ni la vejez es sinónimo de sabiduría, ni la juventud sinónimo de pasotismo. Permitame empero decirle que, la experiencia siempre supuso un grado. Claro está que hay muchos jóvenes que por sus circunstancias (adversas mayormente) resultan extremadamente buenos conocedores de la vida. A esos los encontramos por desgracia en los países más pobres.
Si señor, de nuevo he de asentir. No nos podemos remitir a la juventud o a la vejez como si fuesen todos. Claro que no. Pérdoneme, hablo en general.
No señor. No se debe generalizar. Es sólo un modo de hablar.
Por supuesto señor. Hay que evitarlo. Le presento mis excusas más sinceras.
Si señor, espero haberlo entendido y no, no señor, no volveré a las andadas.
Lo comprendo, señor. Me cuesta más de lo que creía. La esperanza es lo último que se pierde.
Es verdad, señor. No valen los peros. Es de absoluta necesidad separar el grano de la paja.
Si, señor. La gente valiosa está por doquier y tengo que abrir la mente y el corazón para distinguir con nitidez lo que usted me aconseja.
No, señor. Admito su asesoramiento aunque usted manifieste que es una sugerencia. Le quedo muy agradecido, señor.
Pues claro, señor. La diversidad es inabarcable. Es cierto señor, la mirada debe ir acompañada de comprensión.
Si, señor. Nada de juicios, ni prematuros ni de ningún modo. Se expresa usted con mucha claridad señor.
Gracias una vez más señor. Espero no volver a olvidarlo jamás.
El placer ha sido enteramente mío, señor.

miércoles, 18 de febrero de 2009

El Batiburrillo

Ya ha ocurrido otras veces. Mente plana. Sentimientos casi cero. Y digo casi porque hay en lo más hondo del ser un algo molesto. ¿Cómo puede ser alguien feliz en un estado plano? Yo desde luego, no. Algo falta. La fluidez en el pensamiento es cero. Nada hay parecido a una idea. ¡Qué estúpida sensación!. Acostumbrada a la desmesura, la calma chicha no es hermosa. Nada que ver con esa calma interna que parece ocupar cada rendija. Esa que parece instalada en la armonía. También la conozco, y muy bien. Por eso no me gusta este estado de abulia. Ni siquiera la muerte se semeja a este, llámemosle, estar. No no he muerto nunca, jajaja, pero casi. Y me embargó una paz sin parangón. Y si, vi la luz que yo no sabía que se veía. Y la vi y supe, y lo dije, o fue el chute que me largaron. Pero lo dije: . Estaba más ancha que pancha. Le perdí por seculan seculorum el miedo a la parca. (A la forma ni de broma, eh). No me da igual morir de una forma que de otra. Como cada uno me apunto al viaje sin retorno sin violencia ni dolor.
Menudo tema.
Y ahora despiertan los sentidos.
Curioso, como siempre el ser humano.
Pues no me estoy espabilando con esto del adiós definitivo. ¡Uf! Prefiero esto a esa apatía amorfa que me ocupaba.
¿Mitomanía? Puede ser. Bendita sea. Cualquier cosa que no ser ni estar en modo alguno.
Alegría, alegría, me encuentro, existo, cabilo,soy algo, pequeño, diminuto, pero algo.
He vuelto a la vida.
A los hados, gracias.